Messengeradas II: breve ensayo sobre el infinito

Maní dice:
me pierdo con lo de que la masa infinita se conserva

Trylobytero dice:
ya lo dice el artículo, aún no se manejan bien esas cosas del infinito

Maní dice:
es verdad, el infinito es una cosa que esta ahí, que no sabes por dónde le vas a meter mano

Trylobytero dice:
sí

Trylobytero dice:
es como un bocata enorme

Trylobytero dice:
no sabes por dónde empezar

Maní dice:
sí, con un montón de cosas dentro

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Este ensayo está basado en una conversación real y puede contener trazas de huevo y cacahuete, por lo que no se considera apto para matemáticos alérgicos ni para nadie en general.
Skippy, el gato escriba, evoluciona favorablemente de las heridas sufridas durante la elaboración de un boletín anterior hacia una forma de vida más avanzada.

Paradojas del lenguaje y la vida (o encuentros entre los que tienen labia y el resto)

Letra pequeña

Según la R.A.E.:

1. f. Parte de un texto o contrato en la que figuran cláusulas importantes que pueden resultar menos atendidas por aparecer en un cuerpo menor.

Saquen sus propias conclusiones.

Resuelto el misterio del "¡Que te calles, Karmele!" particular del rey

Tras más de una semana encerrados en un laboratorio termonuclear de formas elípticas y dinámicas a 200 kilómetros bajo tierra, mi equipo de investigación, encabezado por mí y compuesto principalmente por mí, un 486 con el buscaminas y un mono llamado Mónor, preparado para apuntar en una libreta todo cuanto sucedía, hemos conseguido averiguar el verdadero motivo por el cual S. A. R. Don Juan Carlos I de Borbón y Borbón mandó callar a Hugo Chávez.

Numerosos ensayos clínicos centrados en la temática de una comida familiar con el objeto de reproducir las condiciones ambientales de la Cumbre Iberoamericana, nos llevaron a la conclusión de que el rey se cabreó porque Chávez, al no cerrar el pico, impedía al monarca disfrutar de la siesta que por derecho constitucional le correspondía.

En dichos ensayos fueron sentados a la mesa un padre y un hijo, simulando a Zapatero y Chávez respectivamente, y un abuelo estándar conseguido en un establecimiento de confianza para reproducir al cuerpo central del estudio: el rey. Para completar la escena se rellenaron el resto de sillas con los maniquíes que sobraban de la "Fiesta de los maniquíes" de Golpes Bajos. El proceso fue el siguiente:

1. El padre y el hijo interpretaron una rencilla doméstica entre un modernete padre pacifista anti-violencia y un niño malcriado y respondón.
2. Los maniquíes de relleno guardaban silencio o sólo murmuraban ininteligiblemente.
3. Se observaba la reacción del abuelo, previamente alimentado con un plato de fabada de lata, calentada en el microondas durante 3 minutos en potencia media.

En el 98% de las ocasiones registradas por Mónor, la reacción observada en el abuelo fue la misma: se reclinaba hacia delante con pasmosa diligencia y mandaba callar al mocoso. En el resto de los casos, fue imposible observar la reacción del abuelo debido a que una plaga de langostas fue liberada en el laboratorio por mi malvado hermano gemelo tras romper los grilletes que lo sujetaban a dos metros de altura y escapar de su jaula de medio metro cuadrado.
Posteriormente, se le preguntó al abuelo cuál era el motivo de su reacción, a lo que respondió:

"[...] pues el niño de los cojones, que no me dejaba echar la siesta."

Es así, pues, como llegamos a la conclusión de que el rey mandó callar a Chávez porque le resultaba imposible concentrarse en el reposo de la comida. Es de suponer pues que la verdadera razón por la que se levantó y se fue, es que veía que la cosa no sólo no mermaba, sino que el alboroto iba cada vez a más.

A las peticiones de las anotaciones originales del experimento, he de decirles que me las he dejado en los otros pantalones. Pero, desde aquí, Mónor y yo emplazamos al resto de amantes de la ciencia a comprobar por sí mismos la veracidad de nuestras afirmaciones.

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Ningún animal resultó herido en la elaboración de este documento, salvo Skippy, el gato escriba. Pero ninguno más, y eso podrá atestiguarlo cualquier notario al que puedan acudir ustedes, gentes de bien.
Mónor se empeña en saludarles por última vez, y les pide que le guarden su secreto mejor guardado, razón por la cuál no les contará su secreto mejor guardado.

Messengeradas (I)

Trylobytero dice:
a ver cuándo escribes algo en el blog, que tú también eres colaborador

Zoso dice:
pero si no tengo nada que decir...

Trylobytero dice:
coño, igual que la inmensa mayoría de bloguistas

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Este relato está basado en una conversación real. Los nombres de los personajes han sido modificados (aunque sean los mismos) y los acontecimientos han sido magnificados para provocar un efecto dramatizado, como en el anuncio de Kalia Vanish OxiAction Multi®. Asimismo, las faltas de ortografía han sido corregidas en la medida de la capacidad del escriba (Skippy, un gato amaestrado). Una conocida marca de detergentes de nombre excesivamente largo ha sido tachada para no hacer publicidad.

CÓMO viajar al pasado una semana

La época de exámenes no sólo es un exquisito caldo de cultivo para ideas y proyectos que una vez pasada la tormenta y, en consecuencia, las ganas de buscar cualquier excusa para no estudiar, irán directamente a parar a un agujero de la memoria. También es una época perfecta para mantener la habitación más limpia que lo que pueda estar en otras fechas, en caso de que uno estudie en casa. Aunque si vas a estudiar a salas de estudio es la época perfecta para experimentar con nuevas formas de vida emergentes entre la suciedad, lo que converge con la idea de proyectos-excusa, y con el concepto de caldo de cultivo previamente mencionados.
Pero también es una época ideal como fuente de anécdotas, historias bizarras, nuevas formas de comprender el universo en general (¿!?) y destrucción de esquemas y teorías en particular.
En este caso, la anécdota se centra en los viajes en el tiempo, tan deseados por cuenta de la humanidad y tan escurridizos por cuenta de las propiedades físicas de la realidad. A veces los planetas se alinean y surge la chispa de lo imposible, haciendo volar en flamígera explosión una bolsa de sorpresa e incertidumbre ante nuestras narices.
En fin, sin más demora, paso a presentar las condiciones para repetir el resultado del experimento:

1. Que haya exámenes inminentes.
2. Tener un concepto de la fecha descaradamente disperso.
3. Establecer los exámenes relativamente. Es decir, no importa el día que tengas los exámenes una vez aceptada la segunda condición, sólo cuántos días de separación hay entre cada uno. Esto es útil en la elaboración del plan de estudio, y ayuda a hacer los resultados más espectaculares si cabe.
   
4. Dedicarse a cualquier cosa que no tenga nada que ver con saber, conocer o interesarse por la fecha actual, sólo preocuparse mucho porque los exámenes son inminentes.
   

Partiendo de esta base, el resto del experimento es de fácil ejecución. Hay que retrasar todo lo que se pueda el momento de ponerse a estudiar como un cabrón.

El resultado.
Anoche tomé la revancha al tiempo perdido y me dediqué como nunca me he dedicado a prepararme un examen que creía que tenía hoy, dando a ratos el tiempo y el examen por perdidos. Pero al final creí estar preparado para hacer algo medianamente decente, así que me he presentado. ¿Cuál sería mi sorpresa al comprobar que el examen no era hoy sino el lunes que viene?
La sorpresa ha sido mayor al comprobar que no sólo se había retrasado el examen, sino que yo estaba viviendo UNA SEMANA EN EL PASADO sin saberlo.
No pregunteis. Yo tampoco lo entiendo.

Atención:

Las envidias son malas. Las endibias son buenas.

Pedazos de tela mal avenidos

Hay gente que le anda buscando los tres pies al gato, y pretenden justificar lo injustificable.
- Yo, hace unos segundos.

Esta historia va de unos foros en los que uno ha dicho que alguien ha investigado que un cierto juez sentenció que es legal exhibir la bandera tricolor de la República, por no sé qué más de unos ideales, y como de listos está el mundo lleno unos han contestado que por qué ha de ser ilegal exhibir una bandera de la España franquista, con lo maravillosa que es. Me dispongo a sumergirme en los pozos de la razón, dejando de lado ideologías históricas, para centrarme en lo cotidiano del presente.

República:

Organización del Estado cuya máxima autoridad es elegida por los ciudadanos o por el Parlamento para un período determinado.

La bandera de la II República representaba en su día a una república, concretamente a la II República de España.
Hoy en día, la bandera de la república simboliza el deseo de que España vuelva a ser una República, no de que España vuelva a ser la II República española, eso es ordinalmente imposible. Sí, pobretico Juancar y todo eso, pero a mí nunca se me ha aparecido de motero en la carretera para arreglarme el coche, y tampoco me paga nadie por echar la siesta, que es lo más que ese tipo hace por España.

Pero, ¿qué simboliza la bandera franquista? Veamos la definición de franquismo:

1. m. Movimiento político y social de tendencia totalitaria, iniciado en España durante la Guerra Civil de 1936-1939, en torno al general Franco, y desarrollado durante los años que ocupó la jefatura del Estado.

2. m. Período histórico que comprende el gobierno del general Franco.

Bien, por la segunda acepción, exhibir la bandera franquista puede representar el deseo de que Franco vuelva a gobernar, ante lo cual tenemos un problema serio, ya que Franco está, no sólo muerto, si no que su acceso está terriblemente dificultado por una pesada losa que no cualquiera puede mover. Quizás una guarnición militar disponga de los medios necesarios, pero, a no ser que los gusanos que ahora animan su cuerpo sean una brillante excepción a la naturaleza del "comer y cagar y volver a empezar" tan propio de ellos, no conseguiremos mucho más que una sensación de nausea provocada por el olor que, cielos, espero no dure mucho.
Bueno, descartada la segunda opción, volvamos sobre la primera acepción: exhibir la bandera franquista también puede representar el deseo de que España sea un Estado totalitario... veamos esto con más detalle, totalitarismo:

1. m. Régimen político que ejerce fuerte intervención en todos los órdenes de la vida nacional, concentrando la totalidad de los poderes estatales en manos de un grupo o partido que no permite la actuación de otros partidos.

(Y ya está.) Vaya, ¿qué somos, Stalin? no, ¿verdad? Entonces, ¿qué hacemos?

Recordad, niños y niñas, cuando a la salida del colegio unos señores con gabardina os ofrezcan banderas franquistas y republicanas, haced lo que queráis con la republicana, pero la franquista: ¡caca! ¡CACA!

Internet y la Droga

A ver, esto va de los parecidos entre el mundo de Internet y el mundo de la Droga. Sin más circunloquios, lean, lean.

Al principio es gratis.
Las compañías de acceso a Internet responden a un maquiavélico plan: cada vez ponen más fácil tener un router inalámbrico, y te lo ponen sin contraseña, para que cualquiera desde una vivienda cercana pueda chupártela (... la conexión). Por supuesto, cada vez es más fácil chupar de conexiones ajenas, porque los portátiles son más baratos (todo el mundo quiere un portátil, ¡incluso yo!), y todos traen de serie antena inalámbrica. Llamémosle Conspiración de Tecno-Camellos (o CoTeCa).
El objetivo es que todo hijo de vecino se crea que ha pillado una ganga, ¿quién no tiene un "misterioso vecino que me cede su conexión a Internet sin saberlo"?
Al igual que la Droga, al principio es gratis.

Engancha.
Esto es así, la entropía nos hace vagos por naturaleza, y en Internet es todo tan fácil que es imposible resistirse: buscar, ligar, comprar, jugar, crear una banda mafiosa, publicar chorradas y que la gente las aplauda, etcétera (sin contar todo aquello de bajarse pelis y música sin soltar un real "de los de antiguamente", ¡viva!). Un sin fin de posibilidades para perder el tiempo... pues claro que es adictivo, por mucho que los estudiosos de la psique moderna se empeñen en decir que Internet es algo positivo porque conecta a la gente de lugares muy lejanos, hay que dejarse de moñerías: INTERNET ES UN INVENTO DIABÓLICO que, al igual que la Droga, engancha.

Luego te cobran.
Porque eso de que Internet será gratis es un bulo o una engañifa.
Una vez que estás enganchado, te jode que la conexión de tu vecino eche pestes de ti cada tres clics, no quieres, necesitas más. Esto es lo que se conoce como tolerancia, para obtener el mismo efecto placentero necesitas aumentar la dosis, y ahí es donde quieren que caigas: acabarás firmando un papel-oferta que te obliga a estar enganchado un año, si no quieres pagar una multa (que eso es ya la repanocha, que los Tecno-Camellos tengan superpoderes como los de la justicia, ¡PONER MULTAS, CRISTO BENDITO!, ¿se imaginan a los camelletes de barrio poniendo multas por dejar de comprarles droga? El mundo al revés, señora). Una vez estás enganchado, no hay colegueo que valga, porque está feo decirle al vecino "por favor, déjame poner la antena en mi casa, que si no no la pillo bien y es una mierda", y acabas pagando.

Efectos secundarios.
Voy a romper el esquema literario que vengo utilizando (hablar primero de una característica de Internet, para después aplicar la comparación con la Droga) porque primero hay que admitir que la droga tiene efectos secundarios: el tema de la salud (cualquiera que haya intentado dejar el tabaco sabe que te pasas unas semanas escupiendo mierda, y eso es basura que te sale de los pulmones), el tema de la marginación social (¿a quién le gusta salir de juerga con alguien que acabe vomitándole los solisombras en la pechera?, y una pálida eventual es poner a prueba la amistad, cuatro pálidas en una semana es abusar, veste a una clínica, chico) y todo eso.
Bueno, pues Internet es parecido: te pones de un color pálido verdoso por no salir jamas de tu casa y recibir continuamente radiaciones del monitor, y además la gente pasa de ti porque sólo sabes decir "XDDD" o "¡lol!". ¡CIELOS, COMO CUANDO LOS NIÑATOS SE FLIPAN CON LA DROGA! ("Hazte un peta, tron", "hazte una raya, nen", etc).

Es difícil dejarlo.
Cuando decides que estás harto de pasarte la vida pegado a un ordenador, te enfrentas a algo que es como para un musulmán ir a la Meca: lo harás una vez en la vida por lo menos. Estoy hablando de ser toreado por la compañía Tecno-Camella que te pasa la conexión para que te dé de baja. Esto no es moco de pavo, organizaciones de consumidores y usuarios se han dejado los cuernos en elaborar unos complejos manuales y guías "paso a paso" para la tarea, y lo hagas como lo hagas tienes una gran probabilidad de que se las ingenien para endosarte un mes de más que ellos van a cobrar y tú no vas a disfrutar (a mí me ha pasado unas tres veces aproximadamente).
Otras veces recurren al viejo truco de "dejarte el material" gratis por un tiempo, pero el proceso vuelve al principio, porque te vuelven a encadenar a los contratos-mina-antipersona: cuando la pisas hace 'click', si levantas el pie hace 'clack' y estalla (en este caso, el símil se refiere a la multa). Se sospecha que estos Tecno-Camellos no invierten en investigación tecnológica, sino en investigación jurídica, mercantil, publicitaria y lava-cerebros.

La rehabilitación.
Has conseguido salir de ese pozo, sales a la calle y el aire fresco de la mañana acaricia suavemente tu cara y tu pelo, pero estás marcado: buscar las llaves no es tan sencillo como teclear "llaves perdidas" y elegir las tuyas en la lista de resultados; la foto que tienes que usar para ligar es la tuya; cuando compras tienes que ser tú quien lleve el puto carro cargado hasta los topes; jugar es exponerse a perder sin disponer de la excusa de "me caí"; si creas una banda mafiosa, lo más seguro es que acabes en la cárcel, con una cicatriz en la cara o directamente cosido a balazos por una Tommy-Gun en cualquier callejón de mala muerte; y si te pones a decir chorradas sobre un púlpito improvisado en la acera acabarás en el manicomio por alteración del orden público. Además, los pulsos son físicos*.
La entropía nos hace vagos, echas de menos Internet. Estás marcado. Para siempre.


* Conversación verídica escuchada en una clase de una asignatura:

Profesor: [...] entonces, para decidir qué parte del sistema es optimizada, al final del seminario echan un pulso y el que gane decide.

Alumno: Pero... ¿un pulso físico?

EL TÉRMINO ESCLAVITUD YA NO EXISTE

Sin embargo la esclavitud sí, aunque, como está "de moda" en muchos términos lingüísticos, queda mejor llamarlo con algo que no alarme tanto. Hoy día no se dice trabajar como un negro, se especifica que has trabajado como un chino.
Esos hombrecillos pálidos y de miradas como de intentar mirar al sol son la gran masa de esclavos del siglo XXI, claro que para serlo no hay que ser chino, y es que ahora un esclavo no es tal, es un explotado. El explotado se diferencia del esclavo en que recibe un salario ínfimo y no vive bajo la "protección" de su dueño; por lo demás, su vida está ligada al explotador hasta que este decida, más o menos.
Quizá dos explotados significativos sean los sexuales y los infantiles, los primeros no se diferencian en nada de esclavos y los segundos no se diferencian en nada de niños esclavos (salvo cuando son explotados por una mina o granada de mano, momento en que no se diferencian en nada de niños esclavos reventados por minas o granadas de mano).
Pero debido a las connotaciones históricas del esclavo y lo feo que quedaría eso para la clase social negra norteamericana, se ha decidido unilateralmente borrar esta palabra del lenguaje cotidiano; y es que no alarman al "mass media" las personas explotadas y sí un esclavo.

Dicho todo esto, pienso que la esclavitud aún no ha sido abolida, sólo le dieron un cambio de imagen.

El orgullo de ser español

¿Ser español implica ser lo suficientemente noble o virtuoso en las causas emprendidas para disimular la vanidad, la arrogancia y el exceso de estimación propia que el ser orgulloso* implica? Veamos algunos claros ejemplos de nobleza y virtuosismo:

* Definición de la RAE.

No... ¡qué va!

Esta es buena. Es un vídeo que ha hecho un tal David Pogue, periodista de The New York Times on the sky.

En él, prueba que para Windows Vista, Microsoft no robó ideas del Mac OS X. CON PRUEBAS. Por supuesto, el vídeo está en inglés, el idioma más civilizado del universo. Pero para los incurtos, pongo más abajo la traducción de lo que más o menos entiendo.

[...] Mucha gente dice que Windows Vista es un robo del Mac OS X, [...] pero en este vídeo voy a probar que Microsoft NO ROBÓ IDEAS DEL MAC OS X.

1. Así es como se encuentran las cosas en el Macintosh [con el Spotlight, situado en la esquina superior derecha de la pantalla]. Y en Windows Vista, con la herramienta buscar en el menú Inicio [situado en la esquina inferior izquierda]. ¿Pero es esto una descarada copia de una función de Mac? No lo es. Y puedo probarlo. Fíjense otra vez, Apple lo puso en la esquina superior derecha, y Microsoft en la esquina inferior izquierda... ¡no es lo mismo en absoluto [sonrisita vil]!
2. [...] lo que en Mac se llama widgets, en Vista se llama gadgets. Widgets, gadgets, no es lo mismo [widget gadget].
3. [etcétera]

Pues eso, un vídeo muy instructivo. ¡Pasen y vean!

Un salto atrás

Este texto es una traducción del artículo A Leap Back, de Rob Weir (An antic disposition). Un enlace a este original se encuentra más contextualizado en su tinta en ECMA-376 no debe ser ISO 29500.
Para quien no siga estandaresabiertos.org: esto es una movida que viene de que Microsoft (que quiere decir... pues eso, software chiquitico) quiere que ISO estandarice un formato cerrado (e.d., que no cualquiera puede incluirlo en las aplicaciones que desarrolle) que compite directamente con un formato abierto (e.d., usable por CUALESQUIERA gentes all over the world) ya estandarizado.

Las primeras civilizaciones intentaron racionalizar el movimiento de los cuerpos celestes. El sol sale y se pone y a ese espacio de tiempo lo llamaron "día". La luna cambia de fase y a un ciclo completo lo llamaron "mes". Y el sol se mueve a través de los signos del zodiaco y a eso lo llamaron "año". Desafortunadamente, esos diversos periodos de tiempo no son bonitos múltiplos enteros los unos de los otros. Un mes lunar no son exactamente 30 días. Un año solar no son exactamente 12 meses lunares.

Para solventar estos problemas, se crearon los calendarios civiles - uno de los primeros estándares internacionales - para proporcionar un entendimiento común del cálculo de la fecha, sin el cuál el comercio, la justicia y la ciencia nunca se hubiesen desarrollado.

En el año 45 A.C., Julio César ordenó que un día extra fuese añadido a febrero cada cuatro años. (Curiosamente, este día extra no fue un 29 de febrero como hoy en día en los años bisiestos, sino que se hizo que el 24 de febrero durase dos días). Este sistema juliano estuvo en uso durante mucho tiempo, aunque presenta ligeros errores. Teniendo un año bisiesto cada cuatro años, teníamos 100 años bisiestos cada 400 años. Sin embargo, para mantener las estaciones alineadas debidamente con las festividades religiosas, etc., (¿quién quiere celebrar la Semana Santa en invierno?) era necesario tener sólo 97 años bisiestos cada 400 años.

Así, en 1582 el Papa Gregorio XIII promulgó una nueva forma de calcular los años bisiestos, diciendo que los años divisibles entre 100 serían bisiestos sólo si también eran divisibles entre 400. De esta manera, los años 1600 y 2000 serían bisiestos, pero no 1700, 1800 y 1900. El calendario gregoriano fue adoptado en principio por países católicos como España, Italia, Francia, etc. Los países protestantes como mucho lo habían adoptado para 1752, y los ortodoxos después, Rusia tras su revolución de 1918 y Grecia en 1923.

Entonces, para la mayoría del mundo, el calendario gregoriano ha sido ley durante 250-425 años. Es un estándar arraigado en las definiciones de cualquiera. ¿Quién lo ignoraría o se equivocaría en este punto?

Si has supuesto que "Microsoft" lo haría, avanza a la primera fila de la clase.

Las fechas en Excel se representan como un número de serie de fecha, donde las fechas se cuentan desde un origen, situado el 1 de enero de 1900. El problema es que desde las primeras implementaciones Excel se equivoca en esto. Excel piensa que 1900 es un año bisiesto, cuando no lo es según el calendario gregoriano, puesto que no es divisible entre 400. Este error hace que funciones de la hoja de cálculo como DIASEM() [WEEKDAY()] devuelvan valores incorrectos en algunos casos. Véase el artículo [en inglés, aquí en español] del soporte de Microsoft al respecto.

Ahora no tengo problemas con ese error que permanece en Excel por razones de compatibilidad histórica. Es un problema entre Microsoft y sus clientes y a mí no me concierne^[1]. En cualquier caso, me apena bastante ver este error fomentado por un requerimiento en la especificación del Ecma Office Open XML (OOXML). Desde la parte 4 (Markup Language Reference -- ¡aviso: descarga de 34 MB!) sección 3.17.4.1 página 2522), "Date Representation" [Representación de Fechas]:

For legacy reasons, an implementation using the 1900 date base system shall treat 1900 as though it was a leap year. [Note: That is, serial value 59 corresponds to February 28, and serial value 61 corresponds to March 1, the next day, allowing the (nonexistent) date February 29 to have the serial value 60. end note] A consequence of this is that for dates between January 1 and February 28, WEEKDAY shall return a value for the day immediately prior to the correct day, so that the (nonexistent) date February 29 has a day-of-the-week that immediately follows that of February 28, and immediately precedes that of March 1.

(Por razones de herencia, una implementación que usa el sistema base de fecha 1900 trata a 1900 como año bisiesto. [Nota: Esto es, el valor de número serie 59 corresponde al 28 de febrero, y el valor 61 al 1 de marzo, el día siguiente, permitiendo a la (inexistente) fecha 29 de febrero [de 1900] tener el valor serie 60. fin de la nota] Una consecuencia de esto es que para fechas entre el 1 de enero y el 28 de febrero, DIASEM [WEEKDAY] devuelve el valor del día inmediatamente anterior al correcto, de forma que la (inexistente) fecha de 29 de febrero tiene un dia-de-la-semana que sigue inmediatamente al del 28 de febrero y precede inmediatamente al del 1 de marzo.)

Entonces, ¿el nuevo estándar OOXML contradice ahora 400 años de uso del calendario civil, codifica una fecha inexistente y devuelve el valor incorrecto de DIASEM()? ¿Y este es el comportamiento normativo por obligación? ¿Es esto algún tipo de broma?

El argumento de las "razones de herencia" es completamente falaz. Microsoft podría fácilmente haber definido el formato XML para exigir fechas correctas, y controlar la compatibilidad en abrir/guardar archivos en Excel. Un formato de archivo no tiene por qué ser idéntico a la representación interna de una aplicación.

Así es como lo hubiese hecho yo: definir la especificación del OOXML para que codifique fechas usando números serie que respeten los cálculos de año bisiesto del calendario gregoriano usados por el 100%^* de las naciones del planeta. Entonces, si Microsoft desea mantener este error en su producto, Excel tiene que añadir 1 o sustraer 1 a cada número de serie de fecha mayor o igual a 60 cuando se abra o se guarde, respectivamente, un archivo OOXML. Esto no es un trabajo de chinos^[2]. En cualquier caso, lo que yo no haría es imponer el error para el resto de procesadores de OOXML. Y desde luego, no exigir a todo el mundo que quiera que el día de la semana sea correcto en 1900 que haga un cálculo extra.

Claro que esto exige que se añada código extra a Excel. Excel tiene un error. Por supuesto que exigirá código el reparar un error. Háganse cargo. Creo que la alternativa de forzar al resto del mundo a adoptar un nuevo sistema de calendario es tener más cojones que nadie^[3]. La carga de un error debería recaer en el producto que tiene el error, y en nadie más.

Yendo más lejos, apuntaría que la sección 3.2.28 define un elemento workbookPr (Workbook Properties, Propiedades del Libro^[4]) con varios atributos, entre los que se incluye el siguiente indicador^[5]:

date1904 (Date 1904)
Specifies a boolean value that indicates whether the date systems used in the workbook starts in 1904.
A value of on, 1, or true indicates the date system starts in 1904.
A value of off, 0, or false indicates the workbook uses the 1900 date system, where 1/1/1900 is the first day in the system.
The default value for this attribute is false.

(fecha1904 (Fecha 1904)
Especifica un valor booleano que indica si los sistemas de fecha usados en el libro comienzan en 1904 o no.
Un valor de on, 1, o verdadero indica que el sistema de fecha empieza en 1904.
Un valor de off, 0, o falso indica que el libro usa el sistema de fecha de 1900, donde el 1/1/1900 es el primer día en el sistema.
El valor por defecto para este atributo es falso.)

Se preguntarán qué tiene 1904 de particular. Este es otro problema hereditario de Excel, que las implementaciones de Excel para Mac, por razones que me son desconocidas, tenían una fecha origen interna del 1 de enero de 1904 en lugar del 1 de enero de 1900. Esto es malo para la Mac Business Unit de Microsoft y ha sido probablemente causa de frustración para ellos, teniendo que mantener estas dos fechas origen en su código interno.

Pero, ¿por qué este problema? ¿Por qué debería un formato XML estándar tener en cuenta lo que Excel hace en un Mac? ¿Por qué debería tener en cuenta las peculiaridades de cualquier proveedor? Si RobOffice (un ejemplo ficticio) quiere usar internamente como fecha origen el 15 de marzo de 1903 no es mi problema. En mi implementación puedo hacer lo que me dé la gana. Pero cuando se trata de escribir un formato de archivo estándar, los caprichos de mi implementación no deberían convertirse en un requisito para el resto de usuarios del formato de archivo. Es más, si no puedo decidirme por una sola fecha origen, mis indecisiones no deberían provocar que otras implementaciones requieran código extra, todo por culpa de mi indecisión.

Ahí está, pues. Dos formas en que Microsoft ha creado un formato innecesariamente complicado, y ha hecho tu vida más dificil si pretendes trabajar con él, todo debido a la exclusiva ventaja de su implementación. Me gustaría poder asegurar que esto es un ejemplo aislado en esta aproximación al OOXML. Pero tristemente, es la regla, no la excepción.

NT's:
[1]^{^} Probablemente, el autor usa OpenOffice en lugar de Microsoft Office, al igual que el traductor.
[2]^{^} Rocket science en el original.
[3]^{^} The ultimate in chutzpah en el original.
[4]^{^} En las versiones en español de Excel, se traduce workbook como libro, si bien la traducción literal es cuaderno de ejercicios.
[5]^{^} Traducción libre de flag, término empleado en estructuras de datos para definir un indicador (generalmente con un valor de verdadero/falso) codificado en la implementación de un tipo de dato.

*^{^} Apunte-estrellica del traductor:
Lo más notorio no es que el 100% de las naciones usa el calendario gregoriano, si no que el porcentaje de naciones que usan el calendario 'exceliano' es el 0%

Esto es la primera traducción más o menos seria que hago en mi vida, probablemente tendrá fallos de ortografía y/o de traducción. No soy profesional, si quien lo lea y coteje con el original encuentra que algo debe ser de otra manera, que deje un comentario y un equipo de formados chimpacés mecanógrafos solucionará el problema a la mínima de cambio.